LA MUJER DE CESAR..........

Publio Clodio Pulcro era un general y político de la República de Roma, en el último siglo antes del nacimiento de Cristo. De la familia Claudia, una de las más importantes de Roma, con todo lo que ello significaba, luchó en las Guerras Púnicas al mando de la flota romana, aunque sin buenos resultados. Sus tareas políticas tampoco fueron llevadas a cabo con demasiada maestría y así, es posible que el hecho más famoso de su vida sea el que relataremos a continuación. Por cierto, y antes de proseguir, decirles que el Clodio del nombre proviene de Claudio, y que él mismo lo cambio. Lo aclaro por si se lo cruzan en alguna lectura, para que reconozcan al romano.

Este tipo, según nos cuenta el historiador Plutarco, se enamoró de Pompeya Sila, mujer de Cayo Julio César. Apuntaba alto el amigo Claudio y ello le ponía en una situación ciertamente complicada porque aún siendo un personaje de cierto nivel en la sociedad romana, no tenía posibilidades de acercarse a la bella Pompeya, al menos con dichas pretensiones. Cayo Julio César también era miembro de las mejores familias romanas y además en aquel momento estaba por encima de todos. Se había casado con Pompeya después de la muerte de Cornelia, su anterior esposa.

El intrépido enamorado no se amilanó frente a las circunstancias y se propuso llegar hasta la mujer del César como fuera y, si era posible, consumar su amor. El plan fue urdido de la siguiente manera. Pompeya era la esposa del Pontifex Maximus y una de las mujeres principales de Roma, por lo que le correspondió organizar el culto y las fiestas que se llevaban a cabo en el mes de diciembre en honor a la diosa Bona Dea. En estas fiestas sólo podían participar mujeres, estando prohibidos hasta los dibujos de hombres y animales, y el acto principal era una celebración nocturna, con vírgenes vestales y flores por doquier. Entre estas flores no podía haber mirto, porque según se cuenta, la diosa Bona Dea se resistió al deseo de su padre, el dios Fauno, de poseerla sexualmente y este la castigó azotándola con ramas de mirto. Después de azotarla, se convirtió en serpiente y la poseyó. Ya saben ustedes como son estas cosas y estas "vidas de dioses", plagadas de amantes, castigos, venganzas y cosas raras. Y tiene su gracia que adorando a seres como estos, con más vicios y traiciones que otra cosa, César tomara la decisión que tomó. Pero volvamos a nuestra historia.

Andaba Pompeya en aquella noche de diciembre celebrando la festividad de la diosa, rodeada únicamente de mujeres. La fiesta se llevaba a cabo en la casa de Julio César, por ser el principal gobernante de Roma en aquel momento y Publio Claudio Pulcro, el enamorado, se disfrazó de mujer y se coló en la fiesta (¿de qué me suena a mi esta frase?) para poder abordar de esta manera a Pompeya, en un momento de descuido y sin hombres y protectores alrededor.

Qué quieren ustedes que le diga; un hombre disfrazado en una fiesta de mujeres, es casi seguro que llama la atención, por muy bueno que sea el disfraz. Así, Claudio fue descubierto y las mujeres avisaron a los guardias que custodiaban el palacio desde fuera del mismo. Claudio pudo escapar de aquel jaleo de mujeres que gritaban y soldados que debían detener a un hombre disfrazado de mujer en un lugar lleno de mujeres y donde se suponía que no podían entrar. Es decir, no sabemos si escapó por habilidad propia o por lo peculiar de la situación, pero escapó. De todas formas, de poco le sirvió porque había sido reconocido.

Puesto todo esto en conocimiento de Julio César, este repudió públicamente a su mujer. Y dirán ustedes, pero si la pobre mujer no hizo nada y todo era culpa del amigo Claudio; al que también perdonaremos porque estaba dominado por el amor. No les falta razón, pero César entendió que había un resquicio de duda en todo aquello y que algún malpensado podría elucubrar que en realidad la mujer del César lo que buscaba era pasar un ratito con su amante, aprovechando que el César no podía estar en aquella fiesta. Y frente a esta posibilidad fue cuando Julio Cayo César pronunció la famosa frase: "La mujer de César no sólo debe ser honrada, además debe parecerlo".

A pesar de esto, César dejó claro que no tenía la menor duda sobre la inocencia de su esposa. Por cierto, dos datos adicionales: Claudio fue perdonado y esto ocurrió en el año 62 a.C.

http://curistoria.blogspot.com

LA PUERTA DEL CUARTEL

-Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la bragueta de sus pantalones estaba abierta. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-Dígame, señorita, ¿cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

-¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

BUCLE ECONOMICO

En una pequeña ciudad todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Un buen día llega a la ciudad un forastero y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación, y la recepcionista le pide una T-Visa o 100 euros como garantía o fianza, y el forastero entrega un billete de 100 euros.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

El gorrinero a su vez se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El proveedor coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que le debe un servicio. (Cómo será la crisis, que hasta la prostituta ofrece servicios a crédito).

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde debía la habitación de los últimos trabajos a algunos de sus clientes.

En este momento baja el forastero, que dice que no le convence la habitación, recupera el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

Via pitodoble.com

HAY QUE PRESTA ANTENCION

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser asqueroso...

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. Vamos, ahora hacedes lo mismo - le dijo a sus alumnos.

Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: 'La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez...'

via haciendofeo.com

CURIOSIDADES DEL CINE

curiosidades de cine:

- La película más larga de cuantas se han realizado jamás es "The Cure For Insomnia", su duración fue de aproximadamente 87 horas.

- La primera película donde apareció Michael Jackson fue El Mago, una versión musical de El Mago de Oz, desempeñó el humilde papel de espantapájaros.

- En el barrio de Montmartre, en París, donde se desarrolló la película, algunas panaderías han creado un tipo de barra de pan al que han llamado Amelie.

- Steven Spielberg no consiguió los permisos para filmar dentro de Auschwitz, por lo que las escenas del campo deconcentración tuvieron que ser rodadas justo al lado, en un escenario diseñado como una copia exacta del emplazamiento real.

- Charles Chaplin participó en un concurso de imitadores del propio Charles Chaplin. El actor y director no pasó de la primera ronda y los jueces le dieron una de las peores puntuaciones de su tanda.

- La película 300 se rodó en dos meses, de los 1500 cortes de la película, cerca de 1300 llevan incluido algún efecto visual.

- En los Oscars de 1969, "2001:Una Odisea del Espacio" no fue nominada a Mejor Maquillaje porque la Academia creyó que los simios usados en el inicio eran reales.

- Robert Rodríguez, director de "Abierto Hasta el Amanecer", se sirvió de los lloros de su hijo para realizar (dstorsionándolos) los efectos sonoros de los vampiros.

- La máscara que se utilizó en la película "Scream" no se estrnó en la película. El equipo de producción encontró dicha máscara en una casa abandonada cercana a la localización de uno de los escenarios.

De sercurioso.com

EL MALDITO MANGO

CONOCIENDO LOS DEMONIOS (LUASES, OGUNES, DIVISIONES, ETC)

VUDU O SANTERIA DOMINICANA

Escrita por: Juan Maria Almonte

El Vudú Dominicano, es un elemento de la Mágico-Religiosidad de nuestra país, la que paradójicamente parece no tener nombre propio, en tanto, representa un conjunto bastante ecléctico de prácticas y creencias”

Lo que se conoce como “Vudú dominicano” es una práctica religiosa que parece ser el resultado del contacto histórico entre Haití, República Dominicana y sus culturas.

El hecho de que el Vudú es una religión, lo demuestra, el que sus practicantes enseñan la creencia en Dios, en los luases o espíritus, que como los dioses de otras religiones, ayudan, premian o castigan al hombre. Creen, además, en la inmortalidad del alma y poseen un ritual. Con el nombre de Vudú designan los naturales de Benin (antiguo Daomey) en África, a los dioses de una de las religiones llevada a territorio Americano por los esclavos negros, en los años de la trata.

El Vudú es una religión sincrética, en la que se aprecian elementos Africanos y Europeos, fundamentalmente. Al ser arrancados de su tierra y trasplantados en América, los esclavos negro africanos recrearon aquí algunos elementos de sus culturas y religiones.

El colonizador europeo, con el propósito de someter la voluntad de los esclavos negros, les prohibían la practica de sus religiones y la adoración de sus dioses. En ese tenor, los bautizaban en la religión Católica y les entregaban cromolitografías con imágenes de los santos de esa religión para que colocaran estos en el lugar donde tenían las imágenes de palo de sus luases o Vodún. Entonces el esclavo negro, inteligentemente, coloco en el altar la imagen de San Santiago, por ejemplo, pero sus rezos en realidad iban dirigidos a Ogun otro santo guerrero Africano . Otros aspectos de la religión católica que participan del sincretismo del Vudú son: las velas, rezos, campanita, ect.

Aunque el Vudú dominicano procede del haitiano compartan ciertas características que lo diferencian de este. Los vuduistas dominicanos, por lo regular, no tienen templos propios, los rituales, regularmente se llevan a cabo frente a altares colocados en un rincón de la casa del practicante. No realizan, salvo casos muy raros, sacrificios de animales, no tienen un sacerdocio organizado, y lo que es más extraño, no se consideran vuduistas, sino, espiritistas. Y en otra versión, los que reciben seres (caballos) y tienen su propio altar se les llama servidores de misterios, y a todos los creyentes: espiritistas.

Al dominicano, por lo general, solo le interesan las prácticas mágicas de dicha religión, con las cuales aspiran a mejorar su suerte, triunfar en el amor, derrotar al enemigo o resolver los problemas de la vida material.

El vudú rinde culto a Dios, a los Santos y a los seres extra-humanos, que reciben el nombre de luases, misterios o canses;

El Vudú enseña que los luases se hallan agrupados en 21 divisiones o jerarquías. Dichas divisiones son: 1)- Leguas, 2)- Ogunes, 3)-Rodas, 4)- Locos, 5)-Guedes, 6)-Petros, 7)-Simbis, 8)-Locomis, 9)-Zombis, 10)- Indios, 11)-Nagos, 12)-Congos, 13)- Guines, 14)-Niñillos, 15)-Caes, 16)-Dangueles, 17)-Shuques, 18)-Piues, 19)-Difemayos, 20)-Petifones, y 21)-Marasas.

Los luases femeninos se llaman Metresas, pero no existe una división de ellas. Están repartidas en las diferentes divisiones.

Una de las divisiones más populares es la de los Ogunes, cuyo Jefe es Ogún Balenyó.

Algunos creen que este es el Jefe de todas las divisiones, siendo este un concepto, equivocado, ya que el Jefe supremo es: Legba manosé.

A cada lua le corresponde un santo.

Legba Manosé……/………………San Antonio Abad

Legba Carfó………/……………….San Antonio de Padua

Ogun Balenyó……/……………….San Santiago

Ogun Badagrig…../………………..San Jorge

Ogun Panamá……/………………..San Wenceslao

Ogun Negué……../………………..San Martín

Piel Básica………/…………………San Pedro

El Barón del Cementerio…………..San Elías

El Barón Sandí…./…………………San Gerardo

Belie Berkán……/………………….San Miguel

Candelo Sedise…/………………….San Carlos o La Candelaria

Dambala Vedo…./………………….San Patricio

Adogan Piel……./………………….San Marcos

Gran Soléis……../………………….San Nicolás de Bari

Tinyó Alaué……./…………………San Rafael

Gutapie Anfinido/………………….San Judas Tadeo

Gran Buá………/…………………..San Cristóbal

Polizón Fronté…/…………………..San Emilio

Gunguna Gulyone………………….Santa Elena

Alaila…………/…………………..La Virgen de la Altagracia

Clemencina…../……………………Santa Eulalia

Ana Manbro Piel…………………..La Dolorosa

Candelina Sedifé………………….La Candelaria

Dili Danto Piel……./……………..Santa Rosa de Lima

Anaisa Piel Danto…/……………..Santa Ana

Rosita Legba………/…………….Santa Rosa de Portugal

Guedelia Lagcua…../…………….Santa Marta

Aunque hasta ahora solo hemos hablado de luases adultos, existen luases infantiles: Los Marasás. Estos al manifestarse por medio a un caballo, se comportan como niños.

Se llama caballo a la persona que es poseída o montada por un lua. Cuando un lua posee, monta o sube a cabeza de una persona, la personalidad de esta desaparece y es entonces el lua quien se expresa, es la personalidad de este la que se adueña del cuerpo del caballo.

Los luases tienen sus colores, comidas y bebidas favoritas. El negro el blanco y el morado son los colores preferidos de los Guedes. Los guedes son los luases del cementerio, los difuntos, El Jefe de la división de los guedeses es el Barón del Cementerio. Este está representado por el primer muerto que se entierra en un cementerio.

El rosado es el color predilecto de Metrésílí Danto y el amarillo el de Anaisa Pier Danto. A Casi todoslosluases les gustan el café, el tabaco y el ron; pero hay algunos, como el barón, que ni fuman, ni beben.

La comida de los guede es el moro de habichuelas negras, el maní tostado y el arenque.

Es costumbre ritual en el vuduismo, que cuando un ser se manifiesta por medio a su caballo o servidor, en un templo, lo primero que debe hacer es saludar al altar, mediante una ceremonia especial.

En el culto vuduista se usan ciertos objetos, tales como la maraca, la campanita, el jarro divisional, los pañuelos, las banderas, los tambores, el pito o silbato; ect

a música, la danza y la posesión mediumnica, son elementos esenciales del ritual vuduista o Santero dominicano.

via

santeriareligion101.com

israelvalenzuela.com

geocities.com

MUERE HIJA DE YIYE AVILA

Venezuela.-La pastora Noemi Ávila Talavera, hija de Yiye Avila murió en un accidente en la Rep Bolivariana de Venezuela. La trahedia tuvo lugar ayer al mediodía cuando se volcó la camioneta que guiaba en el sector El Bajo de La Leona, carretera nacional La Ceiba-Urica, municipio Freites. Noemí tenía 60 años de edad y se dedicaba a la proclamación del evangelio. Según el periódico El Tiempo de Venezuela, Noemí conducía su auto e iba acompañada de su amiga Yanetcy Estílita Martínez, de 26 años, quien resultó con heridas considerables. Se presume que Ávila perdió el control del auto en la estrecha carretera y con las volteretas quedó varada al otro lado del eje vial, a escasos 50 metros de la vía.

Al lado del cuerpo de la fallecida hallaron también muerta a su cachorra, una poodle de nombre Kendy, que la acompañaba en todos sus viajes nacionales e internacionales.

Con hondo pesar llegaron al sitio hermanos de la iglesia, quienes lamentaron el trágico deceso de Avila. Linda León dijo que Noemí había llegado de Puerto Rico el martes 21 de abril a Anaco y que la tarde de este lunes había salido a Maturín para preparar al grupo con el cual partiría en una jornada evangelizadora por Ecuador y Perú.

Otros miembros de la iglesia “Sed llenos del Espíritu Santo”, creada en Anaco y Maturín por Noemí, comentaron que ella manejaba con prudencia, por lo que desconocían las causas de la tragedia que acabó con su vida.

Lo que sí recordarán eternamente es el mensaje de fe, de la búsqueda de la palabra de Dios, de salvación y de arrepentimiento con el que siempre abría los encuentros con sus seguidores.

en el dia de hoy familiares estarán viajando a la República para hacer los trámites pertinentes para trasladar su cadáver a Puerto Rico.

En el campo profesional, Iris Noemí tenía un PHD en Psicología y Concilio Pastoral. Además, se había preparado muy bien desde los 9 años, siguiéndole los pasos a su progenitor. Por ello había ofrecido charlas en diversos países como Colombia, Cuba, Estados Unidos, Panamá, Nicaragua y Venezuela.

Era la segunda de las tres hijas de Yiye Ávila y Carmen Delia Talavera. Deja tres hijos huérfanos, todos residentes en la isla caribeña. Se espera que sus parientes envíen los restos hasta Puerto Rico, para darle cristiana sepultura.

Benjamín Puente, pastor y conocido líder de Puerto Rico que laboró varios años en el ministerio de Yiye Ávila, comentó a Cristianos.Com que los familiares y el Hno. Yiye se enteraron el día de ayer de esta trágica noticia. Puente hace un llamado urgente por este medio para que el pueblo de Dios se una en oración para que la paz del Señor rodee a esta familia, especialmente al hermano Yiye cuya condición de salud no es muy favorable para lidiar con esta situación tan lamentable.

MANTEQUILLA EROTICA

Un italiano, un francés y un español están tomando una copa en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El italiano dice:

-Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo. Después hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El francés, para no quedarse atrás, dice:

-Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor; la hice gritar durante 15 minutos seguidos.

El español dice:

-Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante dos horas seguidas.

El italiano y el francés, asombrados, le preguntan:

-¿Dos horas? ¡Qué fenómeno! ¿Y cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en las cortinas.

fiel sin querelo

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera, Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.

Via Helectron

SABIAS QUE?

- Nadie debería ser protegido contra los efectos de su propia estupidez.

- Cualquier cosa que poseas, te poseerá a ti también.

- Lo bueno de la religión es que origina herejes.

-Errar es de humanos, perdonar es de Dios.

-El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser idiota, delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

- Peor que una piedra en el zapato, es un grano de arena en el preservativo.

- Prefiero abrir un email con un virus que una carta con antrax.

- Si te sientes inútil recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido del grupo.

- El derecho a la vida termina donde comienza el derecho a morir con dignidad.

- La verdad te hará libre, la mentira creyente.

CARTA A DIOS

Un funcionario de correos tenía asignado como trabajo procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que tenía una escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

"Querido Dios: soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa, que tenía 500 euros. Era lo que me quedaba de la quincena, y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor! Sinceramente, María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 450 euros, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección de la remitente. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, escucharon lo que decía:

"Querido Dios: con lágrimas en los ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tus enseñanzas y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, y en especial conmigo. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 50 euros, nada importante, seguramente los mangarían esos hijos de puta de correos..."

EL ESTORNUDO

consistente en una inspiración brusca, seguida de una espiración violenta y casi siempre ruidosa ... se origina basicamente por la irritación de la mucosa nasal, a modo de mecanismo de defensa del aparato respiratorio ... La irritación estimula la sensibilidad de la nariz y ello provoca una fuerte inhalación de aire - unos dos litros y medio - que pasa a los pulmones ... en ese momento, los músculos abdominales hacen subir al diafragma para aumentar la presión en los pulmones ... entre tanto, los músculos de la faringe se cierran y el aire sale disparado por la boca a la sorprendente velocidad de entre 110 y 160 kilómetros por hora y abarcando un área de 6 m² ... entre los factores que desencadenan el estornudo nos encontramos:
• Las Alergias, al polen, polvo …
• Las Irritaciónes por el polvo, la pimienta, talco, productos químicos …
• Las Infecciones por virus, como gripes o resfriados ...
• Las Reacción a la luz brillante directa, como el la del Sol …
... entre las curiosidades y leyendas hurbanas más destacables de este espasmo involuntario nos encontramos que resulta practicamente imposible estornudar manteniendo los ojos abiertos …, y ademas, es casi imposible estornudar sin mover la cabeza … En la siguiente grabación a camara superlenta podemos ver algunos extornudos en su secuencia completa …



... Posiblemente, la próxima vez que alguien estornude cerca de nosotros, nuestro concepto sea diferente …

copiado integro todointeresante.com

EL MECANICO Y EL CIRUJANO

Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a conocido y afamado cirujano de corazón entrar a su garaje.

El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.

El Mecánico le gritó al cirujano:

- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?

El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a “boca jarro”, la siguiente pregunta…

- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

- Trata de hacerlo con el motor andando.

ALGO DE TODO

Escrito por: ELSA RAMÍREZ DE MIURA

Ferruccio Lamborghini fue encargado de mantenimiento del parque de automóviles de su unidad durante su servicio militar. Tras la II Guerra Mundial, este joven italiano se dedicó a comprar restos de vehículos del ejército para transformarlos en tractores con lo que generó buenas ganancias y quiso adquirir varios autos Ferrari que le dieron problemas mecánicos. Harto de esta situación un día llamó al mismísimo Enzo Ferrari, a quien se quejó de “lo malos que eran sus coches”. Ferrari, molesto, le contestó: “Un fabricante de tractores no puede entender de coches”. La réplica de Lamborghini fue construir un vehículo que superara al Ferrari.

Me comentó un queridísimo amigo que afeitarse con rinse en lugar de la espuma, le hará disfrutar de una afeitada muy suave, y si es alcoholada, mucho mas placentera.

El Rey Felipe II de España fue quien eligió la ciudad de Madrid para ser la sede de la Corte en 1561, siendo desde entonces la residencia del Gobierno y Capital de España.

El velatorio de los muertos se origina en la Edad Media, cuando los platos y vasos eran de estaño. Alimentos ácidos provocaban que se oxidaran por lo que se consideraron tóxicos por mucho tiempo. Lo mismo pasaba cuando los vasos entraban en contacto con cierto tipo de bebidas elaboradas. Esto provocaba que la gente entrara en un estado narcoléptico tanto por la cantidad de bebida como por el estaño. Pensando que estaba muerto, el cuerpo se colocaba sobre una mesa mientras la familia y allegados comían y bebían en lo que preparaban el entierro.

Bill Bowerman, cofundador de la empresa de zapatos deportivos Nike, tuvo la idea de hacer las suelas de los zapatos en cuadrados con el objetivo de que fueran más ligeros, una vez que desayunaba waffles en su casa .

buenas frases

- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
- Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
- El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
- Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
- Se está muriendo gente que antes no se moría.
- Inteligencia militar es una contradicción.
- La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
- Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
- Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
- Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
- Ahorra agua. No te duches solo.
- Haga trabajar a un político, no lo vote!
- Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
- Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- S.O.S., cualquiera me da igual.
- Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
- Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- La confusión esta clarísima.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- En las próximas elecciones vote a las putas, votar a sus hijos no dio resultado.

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